Source : Un voyageur tente d’ouvrir la porte d’un avion en plein vol, causant un atterrissage d’urgence

Agence QMI
Samedi, 19 juillet 2025 17:36

MISE À JOUR Samedi, 19 juillet 2025 17:36

Jeudi, un avion a dû atterrir d’urgence en Iowa, à cause d’un passager ayant tenté d’ouvrir la porte de l’appareil en plein vol.

L’appareil de l’entreprise SkyWest Airlines, qui effectuait un vol de correspondance pour Delta, partait de la ville d’Omaha au Nebraska pour se rendre à Detroit au Michigan, selon les informations de la police locale à Global News.

Le passager aurait eu une altercation avec une hôtesse de l’air et aurait tenté d’ouvrir une porte de sortie de secours, alors que l’avion se trouvait à des dizaines de milliers de pieds dans les airs.

L’avion s’est posé dans la ville de Cedar Rapids, où les autorités ont arrêté l’individu de 23 ans sur les lieux.

Mario Nikprelaj, qui vient du Nebraska, a notamment été accusé de trouble de l’ordre public, d’agression et de harcèlement au premier degré. Il a été transporté dans un centre correctionnel. D’autres chefs d’accusation pourraient être ajoutés, a indiqué la police locale dans un communiqué.

Laissez moi sortir, j'ai besoin d'air !

Je ne sais pas ce qui lui a pris à cet individu, il a sans doute pris panique en s'apercevant qu'il volait en avion, ou bedon, sa dope n'était pas bonne !

Qu'est-ce qui s'est dit entre lui et l'hôtesse ou bien que s'est il passé pour qu'elle fase une intervention avec cet individu ? Ce n'est pas mentionné. Vivre le journalisme tabarnack !

Même pas comment que cet individu a été maîtrisé, good job sti !

J'ai ma petite idée !

- Monsieur, assoyez vous, ce n'est pas encore le moment de se lever.

- Écrases, ce n'est pas une femme qui va me dire quoi faire.

- Assoyez vous ou j'appelle les stewards.

- Vas chier la poufiasse. Et c'est là qu'il a tenté d'ouvrir la porte. Est-ce un bon scénario ? Non, pourquoi alors le journaliste n'a pas raconté l'évènement, était -il trop gelé comme un lutin de jardin ?

Dédé

Voici comme l'AtterrisSage d'urgence s'est passé.... documentaire

Y a t-il un pilote dans l’avion ? : Un atterrissage compliqué

https://www.youtube.com/watch?v=9W5yG6v1i0k

comment vaincre la panique...

Y'a-t-il un pilote dans l'avion ? - panique

https://www.youtube.com/watch?v=HgNxvahkXKY

Celle-là, c'est la meilleure !

Caustique comme je les aime.

Source : Un voyageur tente d’ouvrir la porte d’un avion en plein vol, causant un atterrissage d’urgence

Agence QMI
Samedi, 19 juillet 2025 17:36

MISE À JOUR Samedi, 19 juillet 2025 17:36

Jeudi, un avion a dû atterrir d’urgence en Iowa, à cause d’un passager ayant tenté d’ouvrir la porte de l’appareil en plein vol.

L’appareil de l’entreprise SkyWest Airlines, qui effectuait un vol de correspondance pour Delta, partait de la ville d’Omaha au Nebraska pour se rendre à Detroit au Michigan, selon les informations de la police locale à Global News.

Le passager aurait eu une altercation avec une hôtesse de l’air et aurait tenté d’ouvrir une porte de sortie de secours, alors que l’avion se trouvait à des dizaines de milliers de pieds dans les airs.

L’avion s’est posé dans la ville de Cedar Rapids, où les autorités ont arrêté l’individu de 23 ans sur les lieux.

Mario Nikprelaj, qui vient du Nebraska, a notamment été accusé de trouble de l’ordre public, d’agression et de harcèlement au premier degré. Il a été transporté dans un centre correctionnel. D’autres chefs d’accusation pourraient être ajoutés, a indiqué la police locale dans un communiqué.

Laissez moi sortir, j'ai besoin d'air !

Je ne sais pas ce qui lui a pris à cet individu, il a sans doute pris panique en s'apercevant qu'il volait en avion, ou bedon, sa dope n'était pas bonne !

Qu'est-ce qui s'est dit entre lui et l'hôtesse ou bien que s'est il passé pour qu'elle fase une intervention avec cet individu ? Ce n'est pas mentionné. Vivre le journalisme tabarnack !

Même pas comment que cet individu a été maîtrisé, good job sti !

J'ai ma petite idée !

- Monsieur, assoyez vous, ce n'est pas encore le moment de se lever.

- Écrases, ce n'est pas une femme qui va me dire quoi faire.

- Assoyez vous ou j'appelle les stewards.

- Vas chier la poufiasse. Et c'est là qu'il a tenté d'ouvrir la porte. Est-ce un bon scénario ? Non, pourquoi alors le journaliste n'a pas raconté l'évènement, était -il trop gelé comme un lutin de jardin ?

Dédé

Un méchant cinglé.

Celle-là, c'est la meilleure !

Caustique comme je les aime.

Vraiment sauté ce film.

LE film m'avait inspiré l'écriture d'une mini pièce de théâtre j'ai monté plusieurs, plusieurs fois au pluriel, ça toujours été un succès
J'ai toujours mentionné que la pièce était librement inspiré du film..

c'est une pièce facile à monter, et à jouer pour les débutants et on peut ajouter ou enlever des personnages à volonté...
voici le texte

Air CANARD

L’hôtesse de l’air fait le ménage avec énergie dans l’avion de la compagnie Air Canard)
Hôtesse : (Fébrile) Bon, c’est mon premier vol en tant qu’hôtesse de l’air pour Air Canard! Hey que je suis contente et en plus on s’en va a Las Vegas.
(Yvan, le vendeur d’assurances entre dans l’avion)
Yvan Desassurances : Bonzour, je me présente, je suis Yvan Desassurance, je suis vendeur d’assurances. Vous faites un métier dangereux que vous faites. Mais heureusement, avec ma compagnie d’assurances vous êtes assuré d’avoir l’assurance, d’être assuré par un assureur compétent a$$$urément!
Hôtesse : Ben là, je le sais pas, comment ça marche?
Yvan : C’est simple, pour 37.50$ vous êtes assuré sur la vie si l’avion s’écrase…
Hôtesse : Ha…….
Yvan : Regardez, signez ici et vous êtes assuré sur la vie… ne lisez pas la clause qui dit que le contrat s’annule si vous mourez accidentellement ou de façon naturelle.
Hôtesse : Après le voyage peut-être… (à elle-même) Bon qu’est-ce que mon livre de la parfaite hôtesse de l’air dit? (lisant) Pour les passagers de première classe, service impeccable, et classe économique… service médiocre… ok… Monsieur, êtes-vous (mielleuse) en 1ère classe, ou (enragée) en Klâsse ékonomique?
Yvan : (gêné) Classe…euh… classe économique.
Hôtesse : Bon ben, aweille en arrière.
(Henri Café arrive)
Henri Café : Je m’appelle Henri Café! J’Aime le CAFÉ! Ce n’est pas de ma faute, la crème, le sucre et la caféine ensemble je ne peux pas résister!!!
Hôtesse : En quelle classe êtes-vous?
Henri Café : En classe CAFÉ!!!!
(Crésus , le millionnaire arrive)
Crésus : Combien, il coûte l’avion?
Hôtesse : Ben, ça doit coûter… je le sais pas 3-4 millions.
Crésus : J’achète!!
Crésus : Ben voyons, t’as pas assez d’argent.
Crésus : Ouuuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiii!
Hôtesse : Nooooooooooooooooon!
Crésus : Ouuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiii!!
Hôtesse : Nooooooooooooo (Noée lui montre une pile d’argent) Hey tableau!!! Où t’as gagné ça?
Crésus : A Las Vegas, pis j’y retourne!! Bon y est où mon siège?
Hôtesse : Juste là. (en désignant un fauteuil luxueux)
(Coma, l’homme mystérieux, arrive au son de la musique)
Hôtesse : Bonjour monsieur… Klasse éKonomique, classe pas pire, ou (mielleuse) ou 1ere classe?
Coma : Bonjour mademoiselle, je suis en classe pas pire. S’cusez mademoiselle, mais à quelle hauteur l’avion va voler?
Hôtesse : Ben, à 14 000 pieds….
Coma : Est-ce qu’on pourrait voler pas plus haut que 20-30 mètres? C’est parce que j’ai des problèmes d’oreilles…
Yvan : (Illuminé) Problèmes d’oreilles!! J’ai justement ici une belle petite assurance maladie qui…
Hôtesse : Hey la classe économique, en arrière!!
Monsieur Toilette : (sur le point de vomir) Scusez mademoiselle… mais ou est la toilette la plus proche?
Hôtesse : La classe toilette, En Arrière d’en arrière….
Monsieur Toilette : MERCI… (coure sur le poitn de vomir aux toilettes)
(Le Copilote arrive en vitesse)
Copilote : S’cusez, vous n’auriez pas du Whisky sans alcool…
Hôtesse : Du quoi?
Copilote : Du Whisky sans alcool…(un peu trop fort) c’est parce que le commandant de bord est soûl…. (tout le monde se retourne) soûl, soooouuuus surveillance des A.A. et il ne boit que du whisky sans alcool MAINTENANT!
Hôtesse : Du whisky sans alcool, c’est comme un cheeseburger sans fromage, ça n’existe pas.
(monsieur Toilette sort des toilettes )
Monsieur Toilette : Du whisky sans alcool, c’est comme une toilette sans avoir le goût de vomir.
Copilote : Ben là, faudrait en inventer, parce que le commandant de bord est au bar, et il refuse de piloter sans son whisky.
Hôtesse : Qu’est-ce qu’on fait avec le commandant de bord…?
Henri Café : On lui donne un café!
(le pilote arrive très maladroitement)
Commandant de bord : Le commandant de bord?!? On lui donne un autre verre a boire!!

Crésus : J’espère que ce n’est pas elle qui va conduire l’avion?
Copilote : Ben non, ben non, voyons, c’est un ami, qui me fait… une farce… parce que, parce que… c’est l’Halloween.
Commandant : Arerégenouillakamolivov…. kalisminikof.
Coma : Premièrement c’est pas l’Halloween, pis deuxièmement qu’est-ce qu’il a dit?
Copilote : Ça c’est du…. Russe, c’est un Ruse
Commandant de bord : Comment ça Russe? Hic! Je ne suis pas Russe moé, je suis Québécois,… et je vais aller vomir en arrière d’en arrière…. (se dirige vers les toilettes)
Monsieur Toilette : C’Est occupé!!
Copilote : Non, t’es Russe et tu ne parles pas français, ok? Je vais t’expliquer ça dans la cabine. (ils sortent)
Yvan : (à tout le monde) Vous voyez, le pilote est soûl, l’aile de l’avion est pas solide, on va toute se tuer c’est sûr. C’est le temps où jamais de s’acheter quoi? Oui, de s’acheter une assurance…
Hôtesse ; Hey, la classe économique…
Yvan : Laissez-moi deviner, en arrière, je sais.
(Une voyante arrive fixant mystérieusement sa boule de cristal)
Voyante : Je vois, je vois, je vois…
Voyante : 10$
(tout le monde se cotise afin de donner de l’argent)
Voyante : Je vois que la fin du monde est pour bientôt!
Tous : Quoi!!!!
Voyante : Mais ne vous en faites pas, si la fin du monde arrive, on ira vivre à Terre-Neuve, ils ont 25 ans de retard sur nous.
(Le Copilote revient)
Hôtesse : Le commandant de bord ne peut pas piloter, car l’alcool au volant, c’est criminel.
Copilote : Est-ce qu’il y a un volant dans un avion?
Hôtesse : Hum.. non.
Copilote : Bon ben, c’est pas criminel, hein! Pis il faut que j’aille à Las Vegas parce que faut que j’aille jouer ma paye au casino parce que j’ai des grosses dettes à payer.
Crésus : Est-ce que je peux piloter l’avion?
Copilote : Ben non voyons, tu n’es pas assez… Crésus lui montre un gros paquet d’argent et en donne un au Copilote) euh… tu pourrais piloter, mais tu n’as pas assez d’expérience pis ce n’est pas ton argent qui… (Noée lui redonne de l’argent).
Copilote : Ben finalement, je suis sûre que tu es ben ben bon pour piloter. (elle l’invite dans la cabine de pilotage)
Coma : Écoutez les consignes de sécurité, plein orage, que les moteurs sont en feu, que les ailes sont sur le point de complètement arracher, et que le pilote a perdu connaissance (tout le monde est devenu extrêmement tendu) : S.V.P. Ne paniquez surtout pas… et veuillez dégager l’allée afin de permettre a l’hôtesse de l’air d’aller me parachuter par la porte arrière sans nous autre
Hôtesse : Et si jamais l’oxygène venait à manquer….
Yvan : (fier de connaître la réponse) Des masques à oxygène vont tomber du plafond?
Hôtesse : Non, vous faites le bouche-à-bouche à votre voisin.
(une musique sensuelle se fait entendre, et Yvan s’avance langoureusement vers l’hôtesse)
Yvan : Bouche-à-bouche… hoooooooooooooooo yeah!!! Si jamais vous manquez d’oxygène, je peux vous faire le bouche-à-bouche mad….
Hôtesse : CLASSE ÉCONOMIQUE ….
Yvan : J’ai compris le message, en arrière.
Voix de Crésus : Nous décollons dans 3, 2, 1… ZÉÉÉÉÉÉÉRRRRROOOOO!!!!

(L’avion décolle et tout le monde est complètement rivé à leur sièges)
Coma : Ataboy!!
Voyante : Je vois, je vois, je vois que nous allons nous écraser.
Tout le monde : QUOI?!
Voyante : Mais pour 20$, je peux changer le futur.
(tout le monde se cotise pour payer)
Voyante : Je vois que nous allons arriver à destination sans problème.
Yvan : Mais, il peut arriver un imprévu et une assurance-vie est toujours…
Tout le monde : HEY…!!!

Coma : Okay, tout le monde m’écoute…. je détourne l’a, ceci est un détournement d’avion.
Hôtesse : Meuu, vous n’avez même pas d’arme.
Coma : Non, mais j’ai pire que ça!
Voyante : Du poison…?
Crésus : Une bombe…?

Hôtesse : Un missile…?
Henri : Du café sans caféïne
Monsieur Toilette : Une toilette?
Yvan : Du Mc Donald?!
Coma : (Jouant l’animateur de quizz télévisé) Hum, non, vous y êtes presque, je vous donne un autre indice… il est disponible dans tous les mauvais magasins.
Voyante : Dis nous la réponse!
Coma : Mais pourquoi vous ne regardez pas dans votre boule de cristal pour savoir?
Voyante : Ben, parce que…
Coma : Parce que quoi?
Voyante : Ben… parce que je veux laisser les autres deviner.
Coma : Heu, malheureusement, la bonne réponse c’est (il se mets des bouchons dans les oreilles et il mets la cassette de Village People qui joue YMCA)
(Tout le monde, sauf Coma, mime avec joie YMCA)
Coma : Je me suis trompé, attendez…
(on entends une musique désagréable)
Tout le monde : Nooooooooooooooooonnn!!!
Coma : Alors, vous allez m’obéir?
Tout le monde : OUIII!!!!
Coma : Promis, juré?
Yvan : Tout ce que vous voulez, parole de vendeur d’assurances.
Hôtesse : Bon, monsieur le méchant, qu’est-ce que vous voulez?
Coma : Je veux détourner le vol vers Las Vegas.
Hôtesse : Ben, c’est justement là qu’on va, à Las Vegas.
Commandant de bord : Qu’est-ce que tu fais là toi?!
Coma : Je détourne le vol vers Las Vegas comme tu me l’avais dit.
Commandant de bord : Ben non, t’as rien compris, je t’ai dit qu’on prenait le vol, pour faire un vol (mimant un revolver) à Las Vegas. Comprends-tu?
Coma : Ouais, ouais, ouais…. I-heu…non!
Hôtesse : M. le pilote, vous connaissez le méchant?
Commandant de bord : Ben… Non, non Coma on ne se connais pas, hein?
Coma : Non, non.
Voyante : Je vois, je vois, je vois….
Commandant de bord : (voulant détourner l’attention) Qu’est-ce que vous voyez?
Voyante : Je peux voir tout ce que tu veux pour 10$
Commandant de bord : Coma, paye la madame.
Coma : Non, non, non, c’est trop cher!
Commandant de bord : C’est ça où la prison.
Coma : Tiens (il paye la voyante)
Voyante : Je vois que si nous pensons que Coma et le commandant de bord sont méchants, c’est parce que nous faisons une lamentable erreur.
Coma : Ça ben du bon sang, ça.
Yvan : Ha fiou!!! Je pensais que vous étiez méchant.
Coma : Ben non, les méchants c’est juste dans les films que ça existe.
Yvan : (Paniqué) L’avion s’écrase, y’en n’a plus de classe économique… y’ a plus rien que la classe catastrophe.
Yvan : Rassurez-vous!! Mon oncle Yvan Dessassurances a pensé a toi… a un volant d’avion dans ma valise..
Co-pilote : Vite, donnez-moi le!
Yvan : Tut, tut, tut! Pour ça, il faut que l’hôtesse de l’air me consente un souper en tête-à-tête.
Hôtesse : Trouve autre chose!
Yvan : Il faudrait que Henri Café me donne son café
Henri : (protégeant son café) Trouve autre chose
Crésus : Je vais l’acheter moi. (elle paye Yvan)
(On entends les bruits bizarre d’avion, puis l’atterrissage)
(Les passagers sont plutôt traumatisés)
Commandant de bord : Bon ben moi! Je vais aller chercher mon chèque de paye pour une grosse journée de travail.
Coma : Pis patron, faut-tu qu’on amène le casino dans le dedans de l’avion pour le faire voler?
Commandant de bord : Non, viens-t-en je t’expliquer ça dehors.
(ils partent)
Voyante : Je vois, je vois… que je ne mettrais plus jamais les pieds dans un avion.
Henri : Je vois, je vois QU’IL NE ME RESTE PLUS DE CAFÉ!!!!!
Monsieur Toilette : (en pleine santé) je vois, je vois… que j’ai voyagé sans payer!
Yvan : Hey, enfin je suis riche, je vais tout aller miser ça au casino.
Hôtesse : Pis si tu perds tout?
Yvan : C’est sûr que je vais tout perdre, parce que la devise de notre compagnie c’est : ‘’Riche un jour, pauvre toujours’’.
Copilote : (à l’hôtesse) Ouais, comment as-tu trouvé ça ton premier voyage sur les ailes d’Air Canard?
Hôtesse : Comment j’ai trouvé ça?! Air Canard! Tu parles d’une compagnie broche à foin toé! Tu parles d’une job de fou! Je m’en retourne comme caissière chez Mc Donald moé, au moins il n’y a pas de terroriste, de voyante, de vendeur d’assurances..!!
(elle quitte)
Copilote : Hey, pis mes dettes?!
Hôtesse : Arrange-toi tout seul!!
Copilote : (elle regarde partout) Ha!! Je le sais… (elle va dans la cabine chercher une pancarte à vendre) je vais vendre l’avion!!
(Musique de la danse des Canards et noir)

CRochet, Ted Crochet

ça ne paserait plus aujourd'hui cette scène..

Crochet, crochet, crochet !

https://www.youtube.com/watch?v=cHAdgNnUYzI

CRochet, Ted Crochet

ça ne paserait plus aujourd'hui cette scène..

Crochet, crochet, crochet !

https://www.youtube.com/watch?v=cHAdgNnUYzI