Ygreck à Dédé le Canada en guerre en iran... (Forum)

par Jéromec, vendredi 20 mars 2026, 12:32 (il y a 30 jours)

« Messieurs les Ayatollahs, les Gardiens de la Révolution, et vous, chers mollahs en sandales… Écoutez-moi bien. Parce que je ne le répéterai pas deux fois. Vous ne semblez pas vouloir accepter le fait que vous êtes en train de jouer avec le feu. Un feu… très poli. Un feu qui s’excuse avant de brûler. Je m’appelle Colonel Jacques Trottier, Forces armées canadiennes. J’ai formé des hommes. J’ai entraîné des hommes.

J’ai commandé des hommes qui, en 1993, ont réussi à tenir une position… pendant presque 45 minutes avant d’aller prendre un Tim Hortons. Et maintenant, le Canada a décidé de se joindre à cette guerre. Oui. Vous avez bien entendu. Le vrai Nord fort et libre… arrive. Préparez-vous.

Parce que dans nos rangs, nous avons des soldats qui ont été entraînés à ignorer le froid, à vivre du sirop d’érable, à manger du poutine froide et à survivre avec seulement deux paires de bas de laine. Des hommes qui peuvent rester immobiles pendant des heures… en faisant semblant de pêcher sur la glace. Nous n’envoyons pas des milliers de chars. Non. Nous envoyons six Leopard qui ont encore 60 % de chances de démarrer si on les branche sur 220 volts et qu’on leur chante O Canada en choeur. Nos avions ? Ils sont beaux. Très beaux.

Ils volent… quand les mécaniciens ont fini leur pause syndicale. Mais quand ils décollent, ils lâchent des tracts de excuses en trois langues officielles : anglais, français, et « désolé ». Nos navires ? La Marine royale canadienne est prête. Elle a même repeint les coques en « gris poli ». Ils arriveront… dans six à huit semaines. Peut-être neuf. Ça dépend de la météo à Halifax et si le capitaine a oublié son thermos de café.

Vous pensez que vous êtes durs ? Nous, on a des snipers qui peuvent toucher une cible à 800 mètres… après avoir demandé poliment la permission de tirer. On a des forces spéciales qui opèrent la nuit… parce que le jour, ils ont du hockey

Et le pire… le pire de tout… On amène Rambo. Oui. John Rambo. Version canadienne. Il s’appelle Jean-René « Rambo » Tremblay. Il vient de Saint-Hyacinthe. Il a un couteau de chasse, une tuque, et une ceinture fléchée remplie de dynamite et de Caramels à l’érable. Il ne parle pas beaucoup. Il dit juste « tabarnak » avant chaque explosion. Vous avez réveillé un géant pacifique. Un géant qui va vous envahir… avec des sanctions, des casques bleus, et une quantité industrielle de Kraft Dinner. Alors je vous le dis une seule fois, et je le dis gentiment : Arrêtez vos niaiseries. Sinon, le Canada va se fâcher.

Et quand le Canada se fâche… il écrit une lettre très ferme. Avec des points d’exclamation. Et il met un timbre. Vous êtes prévenus. Vive le Canada. Et… sorry in advance. »