Je crois bien que tu as aimé la tite histoire !

Un peu, pas mal, beaucoup.

_________________

J'ai voulu suivre en même temps l'actualité avec ce personnage de plein d'marde !

J'ai tenté aussi de ne pas trop en mettre au langage caustique avec les personnages.

Chose certaine, ça faisait longtemps que je n'avais pas écrit ce genre de message !

Tu es un peu négligeant sur les histoires de ton bar et les games de hockey.

______________

Mouin c'est vrai, mais je vais me reprendre cet automne.

J'ai déjà hâte.

Je crois bien que tu as aimé la tite histoire !

Un peu, pas mal, beaucoup.

_________________

J'ai voulu suivre en même temps l'actualité avec ce personnage de plein d'marde !

J'ai tenté aussi de ne pas trop en mettre au langage caustique avec les personnages.

Chose certaine, ça faisait longtemps que je n'avais pas écrit ce genre de message !

Tu es un peu négligeant sur les histoires de ton bar et les games de hockey.

______________

Mouin c'est vrai, mais je vais me reprendre cet automne.

Je crois bien que tu as aimé la tite histoire !

Un peu, pas mal, beaucoup.

_________________

J'ai voulu suivre en même temps l'actualité avec ce personnage de plein d'marde !

J'ai tenté aussi de ne pas trop en mettre au langage caustique avec les personnages.

Chose certaine, ça faisait longtemps que je n'avais pas écrit ce genre de message !

Tu es un peu négligeant sur les histoires de ton bar et les games de hockey.

Je crois bien que tu as aimé la tite histoire !

Un peu, pas mal, beaucoup.

_________________

J'ai voulu suivre en même temps l'actualité avec ce personnage de plein d'marde !

J'ai tenté aussi de ne pas trop en mettre au langage caustique avec les personnages.

Chose certaine, ça faisait longtemps que je n'avais pas écrit ce genre de message !

Je crois bien que tu as aimé la tite histoire !

Un peu, pas mal, beaucoup.

Note de l'auteur :

À priori, il est bon pour le moral de construire une histoire humoristique même si elle contient des idées caustiques, afin de favoriser et de diminuer une tension invisible dans notre for intérieur. Ça libère réellement la morosité du courant actuel dans nos actualités quotidiennes. L'essayer, c'est l'adopté !

En espérant que cette émission vous fera rire et que votre Enfant intérieur ouvrira votre imagination !

MEC : - Dans 4,3,2..1

DBP - Mesdames et monsieur, bonsoir. Je suis Di Bill Patibulaire et je reçois nul autre que le persistant des États-Unis, Taco le Puisard. M. le persistant, bonsoir !

TP - Vous saurez le Dé Bill que je suis le président et non le persistant.

DBP - Ben vous saurez La face de pet sauce que mon prénom est Di Bill et non Dé Bill !

TP - Alors, je me vois désolé de vous surtaxer de 15% pour votre mauvaise foi.

DBP - Gros débris sans provenance, tu peux ben te la fourrer ta surtaxe de 15% dans ton sti de gros cul sale tabarnack, je ne suis pas McIncarné moé sti.

TP - Un autre mot du genre, je laisse mon caniche Vance vous mordre.

DBP - Tu sauras gros plein de marde, je n'ai pas peur de ton grafigneux de prélart.

TP - Ce que tu ne sais pas le Dé Bill, c'est lorsque j'envoie mon caniche, il a une horde de loup qui le suis.

MEC - Messieurs, messieurs, un peu de retenu tout de même, nous ne sommes pas dans une arène bout d'ciarge.

DBP & TP - Toé, ta yeule !

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- Pour une meilleure couverture, choisissez Impact Assurance. Avec Impact Assurance, vous ne tomberez pas tout nu dans la rue, seulement avec un rien tout neuf !

- Tu veux vraiment buzzer, demandes à Bellezébutt, c'est ben meilleur que la SQDC !

- Cessez de vous faire fourrer par le gouvernement, voter pour vous !

MEC - Que j'en vois pas un qui commence à se relancer la merde, je vais ouvrir la trappe et vous irez tous les deux dans ce creux puisard !

Les deux se regardent médusés ben raide.

MEC - Ben commencer bout d'ciarge.

DBP - Très bien, faisons les choses normalement. Monsieur le persistant, est-ce vrai que vous êtes un pédophile ?

TP - C'est quoi cette histoire débile ?

DBP - Je vous l'ai dit crisse de gnochon d'enfant d'chienne que mon prénom est Di Bill.

TP - Non, non, vous errez Di Bill, je mentionnais que cette histoire de pédophilie est débile.

DBP - Ah ok, je m'excuse alors. Eh ! Bien! Est-ce vrai ou pas que vous êtes un gros pédo ?

TP - Où avez-vous vu que je suis un pédo ?

DBP - Ben, à l'affaire Espquinquin mon requin, tout le monde en jase, vous le savez bien.

TP - Je n'ai rien à voir de cette histoire, j'ai tout dit ce que j'avais à dire, ce n'est que fabulation ce qui en ressort présentement.

DBP - Nous allons bien voir avec la Maxell House si vous avez forniqué avec des mineures gros porc sans sauce !

TP - Elle, ce n'est qu'une menteuse, une bonne à rien, elle veut sauver sa peau uniquement. Ses déclarations ne seront pas retenues parce que j'ai le juge dans ma petite poche.

DBP - C'est bien que je croyais, vous faites tout pour vous libérer de votre propre marde câlisse. gros sale !

TP - Pis toé, gros sti de Dé Bill !

Mec -

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- L'Escalibur, le bar branché de la ville, là où tout le monde perd la tête !

- Wall Marde vous offre des rabais allant jusqu'à 25% du prix de détail, bien au-dessus du prix du cost. Venez magasiner chez Wall Marde, avant l'entrée en vigueur des taxes douaniers !

- Chez En Baume la Vie, nous cachons nos prix avant l'oraison funéraire, pour ne pas vous laisser dans le trou !

MEC - Bon, voici votre dernière chance, faites ça proprement bout d'ciarge !

DBP - Ok, je vais y aller plus molo.

TP - Il était temps que tu comprennes sti de Dé Bill !

DBP - Je me demande qui a eu l'idée que j'interviewe cette crisse de grosse face de Cheetos.

TP- T'es payé chèrement pour le faire le crétin.

DBP - Non seulement que t'es un crisse de pédo, t'es la risée de la planète entière en faisant aller ton mâche-patate, que la fin de la guerre entre la Russie et l'Ukraine se fera dans 30 jours. Crisse d'insignifiant, t'es pas la meilleure sardine dans la canne tabarnack !

MEC -

FIN

Dédé

À priori, il est bon pour le moral de construire une histoire humoristique même si elle contient des idées caustiques, afin de favoriser et de diminuer une tension invisible dans notre for intérieur. Ça libère réellement la morosité du courant actuel dans nos actualités quotidiennes. L'essayer, c'est l'adopté !

En espérant que cette émission vous fera rire et que votre Enfant intérieur ouvrira votre imagination !

MEC : - Dans 4,3,2..1

DBP - Mesdames et monsieur, bonsoir. Je suis Di Bill Patibulaire et je reçois nul autre que le persistant des États-Unis, Taco le Puisard. M. le persistant, bonsoir !

TP - Vous saurez le Dé Bill que je suis le président et non le persistant.

DBP - Ben vous saurez La face de pet sauce que mon prénom est Di Bill et non Dé Bill !

TP - Alors, je me vois désolé de vous surtaxer de 15% pour votre mauvaise foi.

DBP - Gros débris sans provenance, tu peux ben te la fourrer ta surtaxe de 15% dans ton sti de gros cul sale tabarnack, je ne suis pas McIncarné moé sti.

TP - Un autre mot du genre, je laisse mon caniche Vance vous mordre.

DBP - Tu sauras gros plein de marde, je n'ai pas peur de ton grafigneux de prélart.

TP - Ce que tu ne sais pas le Dé Bill, c'est lorsque j'envoie mon caniche, il a une horde de loup qui le suis.

MEC - Messieurs, messieurs, un peu de retenu tout de même, nous ne sommes pas dans une arène bout d'ciarge.

DBP & TP - Toé, ta yeule !

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MEC - Que j'en vois pas un qui commence à se relancer la merde, je vais ouvrir la trappe et vous irez tous les deux dans ce creux puisard !

Les deux se regardent médusés ben raide.

MEC - Ben commencer bout d'ciarge.

DBP - Très bien, faisons les choses normalement. Monsieur le persistant, est-ce vrai que vous êtes un pédophile ?

TP - C'est quoi cette histoire débile ?

DBP - Je vous l'ai dit crisse de gnochon d'enfant d'chienne que mon prénom est Di Bill.

TP - Non, non, vous errez Di Bill, je mentionnais que cette histoire de pédophilie est débile.

DBP - Ah ok, je m'excuse alors. Eh ! Bien! Est-ce vrai ou pas que vous êtes un gros pédo ?

TP - Où avez-vous vu que je suis un pédo ?

DBP - Ben, à l'affaire Espquinquin mon requin, tout le monde en jase, vous le savez bien.

TP - Je n'ai rien à voir de cette histoire, j'ai tout dit ce que j'avais à dire, ce n'est que fabulation ce qui en ressort présentement.

DBP - Nous allons bien voir avec la Maxell House si vous avez forniqué avec des mineures gros porc sans sauce !

TP - Elle, ce n'est qu'une menteuse, une bonne à rien, elle veut sauver sa peau uniquement. Ses déclarations ne seront pas retenues parce que j'ai le juge dans ma petite poche.

DBP - C'est bien que je croyais, vous faites tout pour vous libérer de votre propre marde câlisse. gros sale !

TP - Pis toé, gros sti de Dé Bill !

Mec -

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MEC - Bon, voici votre dernière chance, faites ça proprement bout d'ciarge !

DBP - Ok, je vais y aller plus molo.

TP - Il était temps que tu comprennes sti de Dé Bill !

DBP - Je me demande qui a eu l'idée que j'interviewe cette crisse de grosse face de Cheetos.

TP- T'es payé chèrement pour le faire le crétin.

DBP - Non seulement que t'es un crisse de pédo, t'es la risée de la planète entière en faisant aller ton mâche-patate, que la fin de la guerre entre la Russie et l'Ukraine se fera dans 30 jours. Crisse d'insignifiant, t'es pas la meilleure sardine dans la canne tabarnack !

MEC -

FIN

Dédé